Da parkt doch neulich vor meiner Nase ein BMW-Fahrer ein, reißt seine Tür ohne zu gucken auf und schleudert meine Einkaufstüte runter. Anschließend wird der gute Mann noch frech und beschimpft mich.
Naja denk ich und lass ihn machen. ich hebe meinen Einkauf auf und gehe noch schnell zum Bäcker. 5 Minuten später komme ich aus der Bäckerei und sehe, wie eine Politesse einen Strafzettel ausfüllt. Ich war noch angefressen, wegen dem BMW-Fahrer und dann sowas. Also ging ich zu ihr hin und sagte: hören sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker. Sie ignorierte mich und schrieb weiter an dem Ticket. "Hallo, sind sie taub, sie Pissnelke? Ich war nur kurz beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts und halten sie sich zurück". Also nannte ich sie nochmal Pissnelke und gab ihr den Rat sich ihr Ticket sonstwohin zu stecken. Da wurde die mit einemal richtig stinkig und faselte sowas wie Anzeige und Nachspiel. Da habe ich nur noch gesagt, daß sie eine prostituierte des Ordnungsamtes sei und wenn sie woanders anschaffen ginge, könne sie wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter der Androhung einer nun folgenden Anzeige davon.
Mir war das ja egal, ich war ja zu Fuß beim Bäcker und einen BMW fahre ich ja auch nicht...
Hallo este, ganz nebenbei fahre ich auch einen BMW 😀 ...bin aber eher ein untypischer BMW Fahrer. Die Aktion ist ja wohl der absolute Oberhammer, klingt filmreif.
Respekt
Kim
Respekt?
Also bitte, so geht man mit niemand um nicht mal mit Politessen.
Ob einem der Job den die machen nun gefällt oder nicht.....
Pissnelke, Prostituirte ??????????????
Angefressen oder nicht, das ist wohl eher eine Erziehungsfrage.....
Bei aller Liebe
Von der Seite hab ich es noch nicht betrachtet...
Mal ganz davon abgesehen ob ein Treat " Mein Bäcker und die Pissnelke", in ein Einrichtungsforum gehört, oder eher in eins für pubertierende Verbalerotiker....... 😡
mag sein, ich finde Deine Reaktion (pubertierende Verbalerotiker) aber etwas übertrieben. Vielleicht solltet ihr wirklich mal ein Bier trinken gehen und über alles reden.
Nur ein Vorschlag 😕
Entschuldige mich hiermit für die "pubertierenden Verbalerotiker".
🙄
Matthau, was geht ab?
1. War das nur Spaß. Ich bekomme laufend solche "lustigen" E-mails.
2. Ich weiß nicht, ob Du das richtig gelesen hast.
3. Würde mich kaum jemand so anmachen wie der BMW-Fahrer und wenn, hätte ich ihn meinen Einkauf auf einmal essen lassen.
4. Kannst Du, mein lieber Matthau, Dir sicherlich kein Bild davon machen, wie ich erzogen wurde.
5. In der Pubertät bin ich leider schon länger nicht mehr.
6. Hast Du mir nicht mal geschrieben, ich solle hier nicht alles so persönlich nehmen?
...und was bitte schön soll ein Verbalerotiker sein? (erklär mir jetzt nicht, was Verbal und was Erotik ist!)
7. Weil Du Dich so schön darüber beschwerst, kannst Du ja vielleicht darüber lächeln.
Ja sehr lustig este.....
Was man aus zwei Kühen alles machen kann...
Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre.
Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn beim melken zu helfen.
Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die die Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die sie gewählt haben, nehmen das Geld, kaufen eine Kuh und schenken diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffend. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen siezurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, die besagt sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Die Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei haben wollen... Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels moderner Gentechnik werden die Tiere auf ein Zentel ihre ursprünglichen Größe gezüchtet und das zwanzigfache an Milch geben.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels moderner Gentechnik werden Die Tiere "redesigned", so dass sie alle eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen. Leider verlangen die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht wo sie sind. Während Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hocherfreut zählen Sie gleich nochmal und jetzt sind es nur noch 12 Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen erstmal eine Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen Ihnen jedoch keine gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie niemandem davon.
Englisches Unternehmen: Sie lassen alle Ihre Kühe verbrennen, es hätte sein können, dass sie BSE hatten. Trinkt seinen 5 Uhr Tee und erhält von der EU eine satte Entschädigung, mit der man ein paar Kühe mehr kaufen kann.
Österreicher: Sie haben eine ganze Rinderherde. Weil Sie jeder Kuh je eine Ohr abgeschnitten haben, bekommen Sie von der EU eine satte Subvention. Da Sie schon immer gegen die EU gewesen sind, nehmen Sie diese nur ungern in Anspruch. Nachher jammern Sie beim Wirten, dass es allen Bauern immer schlechter geht.
Chemoagrarier: Schlachtet beide Kühe, damit er von Monsanto dafü das Futter um 5% günstiger bekommt.
Zukunftsszenario:
Der eliteschulgebildete Agrarvertreter verkauft der pisagesamtschulgebeutelten Kuh-Zucht-Ich-AG eine Melkmaschine und nimmt dafür die Kühe in Zahlung!
Für Matthau, weil er mich für einen pubatierenden kleinen verbalerotikspinner hält. Küsschen